...   ...  
 

Разговоры за столом. Кулинарные и кухонные анекдоты

   
 

   
 

  Поиск по сайту:

  Карта сайта

۩ Потрепедия

Все о кулинарии

Продукты и блюда

Сервировка стола

Этикет за столом

Разговоры за столом

Все о золоте

Все о шубах

Все о недвижимости

Все об ипотеке

Все об окнах

Все о котлах

Все о переезде

Все о водке

Потребительское законодательство

Права потребителя

Психология потребителя

Полезная информация

 

 

 

 

 
 

На кухне, конечно же, всегда будут уместны будут кулинарные анекдоты, а также истории из жизни. Героями их могут быть исторические личности, простые блондинки и брюнеты.

   
   

 

Классики и кухня

 

☺☺☺

Однажды известный английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой.

Шоу подозвал метрдотеля и спросил:

– Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?

– Конечно, сэр, – ответил метрдотель. – Что вам хотелось бы?

– Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я закончу обедать, – ответил Шоу.

 

☺☺☺ 

Однажды генералиссимус Александр Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спросила его о причине.

– Он у нас, матушка-государыня, великий постник, – ответил за Суворова Потемкин. – Ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.

Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо. Паж ушел и чрез минуту вернулся с небольшим футляром, в котором находилась бриллиантовая орденская звезда. Ее императрица вручила Суворову, добавив, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

 

   
   

☺☺☺ 

Актер Доминик был любимцем Людовика XIV. Как-то раз актер был удостоен чести присутствовать при трапезе Его Величества. Король заметил своего любимца в толпе придворных, почтительно стоявших в стороне и ожидавших окончания королевской трапезы, и указал лакею на кушанье из куропаток, разложенных на великолепном блюде из позолоченного серебра, приказав передать это блюдо Доминику. Актер не преминул воспользоваться тем, что король употребил слово «блюдо» и обратился к королю:

– Вместе с куропатками, сир?

– Вместе с куропатками, – рассмеялся Людовик.

 

☺☺☺ 

Однажды Ньютон потребовал сырое яйцо, чтобы самолично сварить его. Через какое-то время слуга вошел в комнату и увидел следующую картину: Ньютон сидел рядом с печью и смотрел на горшок с кипящей водой. В руке ученого было что-то зажато. Выяснилось, что сэр Ньютон задумал измерить время, необходимое для варки яйца, а потом отвлекся другими мыслями. Но главное другое: в руке у ученого было яйцо, а в горшке варились... часы.

 

☺☺☺ 

Уинстон Черчилль был ярым врагом эмансипации. Однажды на королевском приеме он вступил в спор с главой общества британских суфражисток (предшественниц современного феминизма). Суфражистки считали, что женщинам доступно все то, чем занимаются мужчины, и отстаивали свое право на курение, ношение брюк, занятия фехтованием и тому подобное. Черчилль долго слушал оппонентку, а потом устало заметил:

– Я – мужчина. И мне менее всего хочется после трудного рабочего дня видеть на своей кухне жену-теоретика, которая рассуждает о возможностях женского пола, вместо того чтобы сварить мужу чашку заслуженного кофе.

Суфражистка пришла в ярость и выпалила:

– Если бы я была Вашей женой, то поспешила бы бросить Вам в кофе заслуженного яду!

Вокруг спорящей парочки воцарилась мертвая тишина. Черчилль внимательно посмотрел на собеседницу воловьими глазами и ответил:

– Если бы Вы были моей женой, я поспешил бы этот кофе выпить.

 

Блондинки и кулинария

 

Стоят две блондинки на кухне, одна другой говорит:

– А ты знаешь, куда исчезает свет, когда его выключаешь?

– Нет...

– Смотри!

Выключает свет. Подходит к холодильнику. Открывает дверцу:

– А вот он!

 

☺☺☺ 

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

– Милая, что случилось?!

Она отвечает, хлюпая носом:

– Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

 

☺☺☺ 

– Дорогая, давай сходим куда-нибудь

– Давай. Куда?

– Пиццу покушать?

– Не...

– Шаурму?

– Я вчера ела.

– Морепродукты?

– Морское не охота.

– Ростикс?

– Да ну...

– Суши?

– Рис тяжелый.

– Макдональдс?

– Слишком жирно.

– Тогда куда ты хочешь?!

– Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

 

☺☺☺ 

Доктор говорит блондинке:

– Дорогая, вам нельзя есть ни мясо, ни тесто.

– Доктор, а пельмени можно?

 

☺☺☺ 

Переписываются молодой парень с блондинкой:

– Знаете, я очень люблю Кафку, а вы?

– Я тоже люблю кафку. Офобенно грефневую.

 

☺☺☺ 

Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа:

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку!

– Доченька, так ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

– Варила?! Так ее варить надо?!

 

☺☺☺ 

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:

– Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

 

☺☺☺ 

Блондинка на телепередаче "Вкусная кухня":

– А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..

 

☺☺☺ 

– Девушка, вас очень полнит это платье.

– Вот я – дура. А я на пончики грешила.

 

Кухня, еда, ресторан

 

– Это у тебя что такое?

– Челябинское мохито.

– Ром и мята?

– Нет, водка и укроп.

 

☺☺☺ 

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает причмокивая есть. Замечает голодные глаза негров:

– Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

 

☺☺☺ 

– Папа, папа, я кушать хочу!

– Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 

☺☺☺ 

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Петь, он ест это, честное слово, ест!

 

☺☺☺ 

– А Вы перед едой молитесь?

– Нет. У меня жена нормально готовит.

 

☺☺☺ 

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– То, что они развариваются?

– Нет

– А что тогда?

– Вот вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

 

☺☺☺ 

– Кем работает твой муж?

– Переводчиком!

– В МИДе?!

– Нет, на дому!

– Книги переводит?

– Нет, продукты!

 

☺☺☺ 

Жена готовит яичницу.

Вдруг на кухню врывается муж, кричит:

– Осторожно! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! Слишком много! Переворачивай их! Переворачивай их прямо сейчас! Масла нужно больше! О, Господи! Они сейчас прилипнут! Осторожно! Я же сказал тебе «Осторожно»! Ты меня никогда не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переворачивай их! Быстро переворачивай! Да ты что, психованная?! Совсем сбрендила?! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! Используй соль! Соль используй! С-о-о-о-о-ль!!!

Жена в недоумении смотрит на мужа:

– Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь: я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?

Муж ей спокойно объясняет:

– Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину.

   
             
   

 

 

См. также:

Вкусно, быстро, просто

Все о водке

Все о золоте

Все о шубах

Все об окнах

Все о переезде

۩  

   
  ...